Dependencia Emocional (parte 3) Como salir de ella

COMO SALIR DE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

Cuando somos concientes de que hay algo que nos está afectando debemos ser lo suficientemente sabios para entender que hay cosas que no podemos solucionarlas solos y buscar ayuda es lo recomendable, pero además es fundamental "darse cuenta" y tomar conciencia de la situación. Para cambiar, hay que querer cambiar y que si no estamos dispuestos a modificar nuestra conducta por mas ayuda que otros nos brinden nada resultará ya que la clave para mejorar siempre, siempre esta dentro nuestro. Hay que dejar de lado las propias limitaciones y enfocarnos en nuestro propio bienestar tratando de conectarnos al máximo con nosotros mismos.

Evitar los juegos emocionales, no controlar al otro ya sea mediante la manipulación, la queja, el victimismo o ser absolutamente altruista al punto de que tú no existes. Hay que relacionarse desde la igualdad, nadie es superior a nadie. Desde el respeto, el respeto que implica dejar al otro hacer y deshacer su vida como le plazca, respetar sus decisiones, sus gustos, y sobre todo sus espacios individuales. Los juegos emocionales lo único que brindan es una falsa seguridad que termina agotándonos. 

Aprendamos a ser sanamente egoístas, no es cierto que pensar en uno primero está mal.Si nosotros no nos queremos, va a ser muydifícil que podamos dar amor a los demás.

Debemos aprender a estar solos y amar a  procesar el dolor, que cuando este proceso se termine (siempre termina a pesar de que no lo creas) vas a ser una persona más sabia, más fuerte y con más herramientas emocionales para poder acercarte al otro desde un lugar diferente, más libre y pleno. Sé conciente de lo que necesitas, de lo que realmente quieres y no temas ir en búsqueda de eso.

Debemos aprender a soltar, a dejar ir cada uno de esos sentimientos dañinos que nos impiden nuestro bienestar:

El miedo: es el factor que debemos desaprender para poder ser libres emocionalmente y poder crecer. 

Nuestros sentimientos infundados de culpa: lo cual nos hace sentir responsables de la felicidad, la tristeza o la insatisfacción de los demás.

El dolor sin resolver: Que me hace volverme duro por lo que creo debí haber dicho o hecho y no lo hice o no lo dije o no fui capaz de poner límites para evitar que abusaran de mi buena voluntad en aras de preservar relaciones y afectos sin los que me siento desvalido.

El aislamiento: Creyendo que evitar a los demás, no enfrentando los problemas, huyendo de los riesgos, son un efectivo un refugio para nuestro miedo y nuestra enfermiza tranquilidad.

El Chantaje emocional: Permitiendo que las personas que supuestamente nos aprecian y cuyo afecto es importante para nosotros nos impongan condiciones a través de gestos, comentarios, amenazas encubiertas o sanciones y castigos expresados a través del retiro de su confianza y su atención en aras de hacernos responder a sus intenciones, deseos y frustraciones.

Trabajar en reconocer las propias emociones: Para llegar a entender qué nos sucede, es absolutamente imprescindible conocer las emociones y sentimientos que tenemos y saber cuál es su origen. Si en un momento determinado sentimos miedo o frustración, reconocer este sentimiento e intentar comprender qué lo ha producido nos facilitará el poder llegar a controlarlo y entenderlo. El conocimiento de nuestras propias emociones y sentimientos, por tanto, nos puede ayudar a mejorar la vida personal y social.

Controlar las emociones: No debemos confundir controlar las emociones con reprimirlas. No debemos ignorar u ocultar las emociones, sino aprender a vivir con la serenidad suficiente, conviviendo y controlando nuestras reacciones. Enfadarse de forma violenta o aceptar una situación injusta tendrá consecuencias negativas para nosotros, por mucha razón que tengamos. Se trata entonces de saber controlarlas para poder expresarlas de forma correcta y transmitir con veracidad pero con respeto nuestro punto de vista o aceptar el del otro, aunque la mirada del otro sea negativa. Corrernos del enojo hará posible el entendimiento.

Utilizar las emociones para el beneficio propio: No desanimarnos ante la frustración y ser capaces de ver el lado positivo de las diferentes situaciones puede ser la clave de una vida exitosa.

“Todo comienza en el momento que te fijas metas y objetivos personales al mismo tiempo que pones límites”.

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja,
y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta.( John Lennon.)

 

Para cerrar este post elijo compartir además una canción (Desde mi libertad, Ana Belén). Su maravillosa letra ilustra y acompaña lo que es vivir en la dependencia emocional.

 

 

Ana Belen Desde Mi Libertad letra
Sentada en el andén
mi cuerpo tiembla y puedo ver
y a lo lejos silba el viejo tren
como sombra del ayer.

No será fácil ser
de nuevo un sólo corazón.
Siempre habia sido
una mitad sin saber mi identidad.

No llevaré ninguna imagen de aquí
me iré desnuda igual que nací.
Debo empezar a ser yo misma y saber
que soy capaz y que ando por mi piel.

Siempre habia sido
una mitad sin saber mi identidad.

No llevaré ninguna imagen de aquí
me iré desnuda igual que nací.
Debo empezar a ser yo misma y saber
que soy capaz y que ando por mi piel.

Desde mi libertad
soy fuerte porque soy volcán.
Nunca me enseñaron a volar
pero el vuelo debo alzar.

Nunca me enseñaron a volar
pero el vuelo debo alzar.

 

 

 

 

Dependencia Emocional (parte 2)

Características del dependiente emocional:

 

Continuamente se encuentra padeciendo de graves necesidades emocionales, principalmente de falta de afecto.

No espera ni busca cariño porque nunca lo ha recibido y tampoco por esa misma razón esta capacitado para darlo.

Simplemente se apega a alguien que idealiza.

 Le interesan personas con características opuestas porque su deficiente autoestima le provoca fascinación al encontrar una persona tremendamente segura de sí misma, con cierto nivel de éxito capacidades, a veces más supuestas que reales.

 Entiende el amor como "apego", enganche, sumisión, admiración a la otra persona y no como un intercambio recíproco de afecto.

 

La relación con otras personas se basa en la necesidad excesiva de aprobación:

Los dependientes emocionales se preocupan demasiado por caer bien, incluso a personas que ve por primera vez o desconocidos.

Expresan de distinta manera sus demandas de atención y afecto: haciendo regalos o favores que no le piden, preocupándose y estando pendientes de los demás, etc.

Se llenan de ilusión y fantasía al comienzo de una relación, creyendo que han encontrado a la persona que siempre han andado buscando o al encontrarse con una persona interesante.

Se sienten muy eufóricos al iniciar una relación o ante la posibilidad de que eso ocurra.

Sienten una necesidad continua de disponer de supareja, amigos, hijos, etc. Viven pendientes de ellas, incluso llamándolas constantemente, queriendo conocer hasta el último detalle.

Mantiene relaciones que no llenan el propio vacío emocional, solo lo atenúan y lo agravan, porque el problema no está resuelto y para hacerlo se debe entrar en contacto y conocimiento de los propios sentimientos más ocultos:

No se permite recibir afecto, lo que deteriora aún más la autoestima.

El deseo de estar en  una relación es tan grande que se busca una relación después de otra. Se tiene un prolongado historial de rupturas y nuevos intentos. Cae facilmente en estados depresivos y de angustia, se sobrepone a ellos iniciando nuevas pero similares relaciones afectivas. El desamparo emocional y su vacío se manifiestan más cuando no está enredado en una nueva relación.

Ciertos trastornos emocionales se evidencian a través de conductas tipo como: Estados depresivos o cambios de humor con facilidad. Ansiedad. Abuso de sustancias o alcohol y ludopatía.

 

FACTORES CAUSALES DE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

Son personas que  no fueron adecuadamente queridos y valorados por las personas más significativas de su vida aunque lo desearon con todas las fuerzas y no pudieron renunciar a esa relación.

Aprendieron desde pequeños que para ser amados debíamos cumplir con la expectativa de los demás, nunca importunarlos o alterarlos o provocarlos, antes bien sofocar sus estados de ánimo que nos hacían daño.

Tuvieron falta de presencia emocional y/o física de uno o ambos progenitores.

Interpretan el amor como un apego obsesivo y admiración hacia la otra persona en lugar de un intercambio recíproco de afecto.

Sostienen una relación aunque esta les haga mucho daño.

"No podemos vivir sin afecto, nadie puede hacerlo, pero si podemos amar sin esclavizarnos. El sano desapego no es más que una elección que nos dice a gritos: el amor es ausencia de miedo."

Tal vez mucho de lo expuesto hasta aquí, haga que alguien se comienze a formular preguntas al verse identificado con algo de lo expresado en estas páginas, por eso me gustaría poder mas alla de definir y brindar las características de la dependencia emocional. Abrirles una puerta más que les facilite el entendimiento y la comprensión de que es de lo que se trata este trastorno de la personalidad y de como se trata.

Sin lugar a dudas saber identificarlo es el primer paso que debemos estar dispuestos a dar. pero como darlo si no se sabe como es?

Walter Riso es un especialista en psicología clínica cognitiva y para mi una de las personas que mejor ha escrito sobre el tema. Posee una amplia bilografía al respecto y les comparto algunas frases para que al leerlas actuen como un indicador que les permita ver con más claridad el camino a seguir para lograr el bienestar emocional.

"En cualquier relación de pareja que tengas, no te merece quien no te ame, y menos aún, quien te lastime. Y si alguien te hiere reiteradamente sin "mala intención", puede que te merezca, pero no te conviene".(W.Riso)

"Es cierto no importa si dicen que te quieren, no importa la cantidad de amor sino como te lo dan. A pesar del amor hay relaciones que son tóxicas"..(W.Riso)

 

"En nombre del amor no todo vale, porque hay personas que quieren pero no saben querer". (W.Riso)

"Cuando estás en una relación en la que no te aman como quisieras o no te respetan, pero sigues allí aferrada o aferrado pese a todo, esperando el milagro de una resurrección imposible, pasaste los límites del amor razonable e inteligente. Existe un punto donde la línea de lo no negociable se desdibuja y perdemos el norte".(W. Risso)

"Nos confude mucho en una relación que nos perjudica seguir teniendo sentimiento, parece que mientras exista sentimiento,y te dices "todavía le quiero"se tiene que soportar y aguantar una relación, creo sinceramente que es un grave error, si esto se hace, se adolece del sentimiento más importante que es el amor hacia tí mismo. No es suficiente querer si una relación te daña.Cuando aguantas una relación en la que no te respetan , no importa si es de pareja o de otro tipo, realmente te estas diciendo que no mereces nada mejor". (W. Risso)

"No podemos vivir sin afecto, nadie puede hacerlo, pero si podemos amar sin esclavizarnos. El sano desapego no es más que una elección que nos dice a gritos: el amor es ausencia de miedo." (W. Risso)

"En el amor hay que aprender a perder. Si no te aman, no hay que insistir, ni suplicar ni tratar de convencer al otro o la otra. Cuando no se es correspondido, lo mejor es matar toda esperanza, porque la expectativa puede hacer que uno se pegue a relaciones tóxicas por años esperando el milagro de una resurrección amorosa que nunca llega. Realismo de línea dura: si no te quieren, a otra cosa, así duela, así haya que pedir ayuda, así la depresión se haga presente. Es mejor sufrir el duelo y alejarse de alguien que no llega al umbral afectivo que necesitas, a sufrir inútilmente un día a día de indiferencia. Lo que se opone al amor no es el odio, sino al indiferencia". (W. Risso)

Si quieren leer mas de este gran maestro también les dejo aquí los links de su página y su blog personal: http://www.walter-riso.com , http://blog.walter-riso.com

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dependencia Emocional (parte1)

La dependencia emocional es "un patrón de necesidades emocionales insatisfechas desde la niñez y que en la vida adulta ahora buscamos satisfacer, mediante la búsqueda de relaciones interpersonales muy estrechas".

Cuando en nuestra infancia no fuimos adecuadamente amados, valorados, comprendidos y apreciados, por las personas que fueron más significativas para nosotros (papá, mamá, personas que nos criaron, maestros, etc.) se produce un proceso sub consciente de larga duración que hace que empezemos a establecer vínculos determinantes con quienes nos rodean. De niños sentimos la amenaza de perder el afecto de nuestros padres si no acatábamos lo que ellos decían en la medida en que dicho sometimiento era más o menos intenso, aprendimos a amarnos y apreciarnos o a rechazarnos y renunciar a nosotros mismos: "hacemos todo lo posible para cumplir con sus expectativas, muchas veces alimentadas por su frustración o patrones deteriorados que nos convierten en víctimas del abuso emocional a temprana edad". Si el modelo de familia en que nos criamos  empleo el chantaje afectivo como un mecanismo para obtener sumisión y obediencia, seguramente nos acostumbramos y vemos como natural el hecho de que para evitar perder el afecto de nuestros padres, amigos o parejas, tengamos que renunciar a nuestros intereses permitiendo que nos gobiernen las de ellos: Para tener contento a papá y mamá había que sacar buenas notas, de lo contrario nos hacían sentir que éramos los culpables de su ira, de su disgusto y de los castigos que nos brindaban. Nuestros amigos o amigas eran aquellas personas que gozaban la aprobación de nuestros progenitores, de lo contrario teníamos que sostener amistades clandestinas y relaciones secretas, que era peor. Cuando mamá se enojaba por algo que no hacíamos y que no era de su agrado, nos amenazaba con "ya no te voy a querer", "me voy a enojar contigo y ya no te voy a hablar" Así se va doblegando nuestra voluntad y nos convierte en los adultos sumisos que nos vamos a tragar todo el descontento que significa establecer relaciones destructivas con las personas menos indicadas, pero que nos harán repetir una y otra vez ese círculo de temor oculto y baja autoestima en que nos quedamos estancados y que nos incapacitará para enfrentar los momentos más críticos de nuestra vida.

Equivocadamente en nuestra vida de adulto, hemos decidido que otras personas deben cubrir nuestras carencias tempranas de afecto y aprobación que no hubo en la infancia.

http://psicologiapositivauruguay.com/2012/02/15/

http://www.monografias.com/trabajos21

Nos perdemos en nuestra mente sin admitir las fallas, nos encerramos e inventamos miles de pantallas.

Cuando sepamos reconocer y empecemos a mediar, quizas descubriremos el sentido justo de amar.

 

 

Poder decir adiós es crecer...

Suspiraban lo mismo los dos
y hoy son parte de una lluvia lejos
no te confundas no sirve el rencor
son espasmos después del adiós

Ponés canciones tristes para sentirte mejor
tu esencia es más visible,
Del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.

Tal vez colmaban la necesidad
pero hay vacíos que no pueden llenar
no conocían la profundidad
hasta que un día no dio para más

Quedabas esperando ecos que no volverán
flotando entre rechazos
del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh

Separarse de la especie
por algo superior
no es soberbia es amor
no es soberbia es amor

Poder decir adiós
es crecer

La nada de nosotros mismos

Es común que en estos tiempos muchas personas se encuentren con esa sensación de vacio interior.

Esto tiene que ver principalmente con una falta de identificación propia, es decir muchas veces nos dejamos llevar tanto por las obligaciones y la rutina que llega ese punto donde uno comienza a cuestionarse ciertas cosas, no sabemos a ciencia cierta que queremos, ni para que, ni por que y eso hace que nuestra vida se convierta en una existencia sin sentido propio.

 

La carencia de un sentido identificatorio nos hace mirar hacia adentro, es en ese proceso de individualización donde debemos tener cuidado de no caernos demasiado.

 

Estamos viviendo una época en la que se da gran importancia a los derechos del individuo y la búsqueda de la felicidad, el derecho a ser completamente libres, a elegir quiénes somos o qué queremos hacer con nuestra vida. La libertad es, por supuesto, una de las mejores cosas que podemos tener pero, debemos saber que para ser libres primero debemos aprender a ser responsables ya que sin ella podriamos caer aun mas en esa sensación de vacio y nada.

 “El que tiene un para que vivir siempre encuentra un como” decia Nietzsche por eso es importante que aprendamos a buscar y pensar desde lo individual pero en lo colectivo. Los seres humanos somos en otros, no podemos ser en si mismos  No hay que creer el mensaje:"esto es lo que hay","así son las cosas","es lo que te toca vivir". El compromiso es quedarse vacío con lo que realmente se quiere y anhela, no tener miedo a despegarse de personas, cosas, hechos, ideas, trabajos, profesiones y lugares. La visión subyacente es que no hay nada estático, que todo va y viene hacia lo desconocido. Algunos ven el peligro en el vacío por que no entienden que para poder llenarse nuevamente hay que vaciarse y que es mentira que el vacio es nada, el vacio siempre una realidad profunda.

 

Lo que en verdad debemos hacer para liberarnos de esa angustia es una vez más recorrer el camino de aceptación y la valoración propia. una vez logrado eso es hora de empezar a vaciarnos de todo lo que no necesitamos y queremos mas en nuestra vida. Dejar de guardar cosas sin sentido: relaciones que terminaron, afectos que no se demuestran y rencores que se mantienen, son algunas de las cosas que mas se acumulan y que tanto costo tienen para nuestro bienestar emocional.

Lo único que nos reconcilia con la vida es ser nosotros mismos, hacer realidad la persona que somos y apasionarnos con nuestros propios proyectos, Tenemos que rescatar lo esencial de nosotros mismos, porque es lo que permanece siempre y no cambia y lo que nos permite reconocernos a través del tiempo.

El vacío interior, es un abismo muy profundo que sólo se llena con amor y el amor necesita de algo mas que uno mismo. La propuesta es mirarse el ombligo sacarse la pelusa y ver con que quiero llenar ese hueco.-

EL ABSURDO DEL OLVIDO

¡Por supuesto que ya mi mente se olvido de ti.
No recuerdo tu rostro, ni tu nombre siquiera
y no te extraño yo,
te extraña mi piel,que ya no huele a tí,
te extraña mi corazón que ya no siente,
mi boca que ya no ríe,mi voz que ya no gime,
te extrañan mis ojos que ya no brillan,
mis manos que ya no tiemblan,
mis labios que no desean.
Te extraña la noche que ya nadie la incendia,

mi cama que no se destiende,la sartén que ya no guiza,
te extraña hasta el teléfono que ya no suena.
No te extraño yo,te extrañan ellos,están tristes y vacios,
y cada día se preguntan
¿como harán para volver a existir?..


En este rompecabezas absurdo solo tengo una imagen difusa
y mas de mil sensaciones debajo de mi piel.-