Dependencia Emocional (parte 3) Como salir de ella

COMO SALIR DE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

Cuando somos concientes de que hay algo que nos está afectando debemos ser lo suficientemente sabios para entender que hay cosas que no podemos solucionarlas solos y buscar ayuda es lo recomendable, pero además es fundamental "darse cuenta" y tomar conciencia de la situación. Para cambiar, hay que querer cambiar y que si no estamos dispuestos a modificar nuestra conducta por mas ayuda que otros nos brinden nada resultará ya que la clave para mejorar siempre, siempre esta dentro nuestro. Hay que dejar de lado las propias limitaciones y enfocarnos en nuestro propio bienestar tratando de conectarnos al máximo con nosotros mismos.

Evitar los juegos emocionales, no controlar al otro ya sea mediante la manipulación, la queja, el victimismo o ser absolutamente altruista al punto de que tú no existes. Hay que relacionarse desde la igualdad, nadie es superior a nadie. Desde el respeto, el respeto que implica dejar al otro hacer y deshacer su vida como le plazca, respetar sus decisiones, sus gustos, y sobre todo sus espacios individuales. Los juegos emocionales lo único que brindan es una falsa seguridad que termina agotándonos. 

Aprendamos a ser sanamente egoístas, no es cierto que pensar en uno primero está mal.Si nosotros no nos queremos, va a ser muydifícil que podamos dar amor a los demás.

Debemos aprender a estar solos y amar a  procesar el dolor, que cuando este proceso se termine (siempre termina a pesar de que no lo creas) vas a ser una persona más sabia, más fuerte y con más herramientas emocionales para poder acercarte al otro desde un lugar diferente, más libre y pleno. Sé conciente de lo que necesitas, de lo que realmente quieres y no temas ir en búsqueda de eso.

Debemos aprender a soltar, a dejar ir cada uno de esos sentimientos dañinos que nos impiden nuestro bienestar:

El miedo: es el factor que debemos desaprender para poder ser libres emocionalmente y poder crecer. 

Nuestros sentimientos infundados de culpa: lo cual nos hace sentir responsables de la felicidad, la tristeza o la insatisfacción de los demás.

El dolor sin resolver: Que me hace volverme duro por lo que creo debí haber dicho o hecho y no lo hice o no lo dije o no fui capaz de poner límites para evitar que abusaran de mi buena voluntad en aras de preservar relaciones y afectos sin los que me siento desvalido.

El aislamiento: Creyendo que evitar a los demás, no enfrentando los problemas, huyendo de los riesgos, son un efectivo un refugio para nuestro miedo y nuestra enfermiza tranquilidad.

El Chantaje emocional: Permitiendo que las personas que supuestamente nos aprecian y cuyo afecto es importante para nosotros nos impongan condiciones a través de gestos, comentarios, amenazas encubiertas o sanciones y castigos expresados a través del retiro de su confianza y su atención en aras de hacernos responder a sus intenciones, deseos y frustraciones.

Trabajar en reconocer las propias emociones: Para llegar a entender qué nos sucede, es absolutamente imprescindible conocer las emociones y sentimientos que tenemos y saber cuál es su origen. Si en un momento determinado sentimos miedo o frustración, reconocer este sentimiento e intentar comprender qué lo ha producido nos facilitará el poder llegar a controlarlo y entenderlo. El conocimiento de nuestras propias emociones y sentimientos, por tanto, nos puede ayudar a mejorar la vida personal y social.

Controlar las emociones: No debemos confundir controlar las emociones con reprimirlas. No debemos ignorar u ocultar las emociones, sino aprender a vivir con la serenidad suficiente, conviviendo y controlando nuestras reacciones. Enfadarse de forma violenta o aceptar una situación injusta tendrá consecuencias negativas para nosotros, por mucha razón que tengamos. Se trata entonces de saber controlarlas para poder expresarlas de forma correcta y transmitir con veracidad pero con respeto nuestro punto de vista o aceptar el del otro, aunque la mirada del otro sea negativa. Corrernos del enojo hará posible el entendimiento.

Utilizar las emociones para el beneficio propio: No desanimarnos ante la frustración y ser capaces de ver el lado positivo de las diferentes situaciones puede ser la clave de una vida exitosa.

“Todo comienza en el momento que te fijas metas y objetivos personales al mismo tiempo que pones límites”.

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja,
y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta.( John Lennon.)

 

Para cerrar este post elijo compartir además una canción (Desde mi libertad, Ana Belén). Su maravillosa letra ilustra y acompaña lo que es vivir en la dependencia emocional.

 

 

Ana Belen Desde Mi Libertad letra
Sentada en el andén
mi cuerpo tiembla y puedo ver
y a lo lejos silba el viejo tren
como sombra del ayer.

No será fácil ser
de nuevo un sólo corazón.
Siempre habia sido
una mitad sin saber mi identidad.

No llevaré ninguna imagen de aquí
me iré desnuda igual que nací.
Debo empezar a ser yo misma y saber
que soy capaz y que ando por mi piel.

Siempre habia sido
una mitad sin saber mi identidad.

No llevaré ninguna imagen de aquí
me iré desnuda igual que nací.
Debo empezar a ser yo misma y saber
que soy capaz y que ando por mi piel.

Desde mi libertad
soy fuerte porque soy volcán.
Nunca me enseñaron a volar
pero el vuelo debo alzar.

Nunca me enseñaron a volar
pero el vuelo debo alzar.

 

 

 

 

Dependencia Emocional (parte 2)

Características del dependiente emocional:

 

Continuamente se encuentra padeciendo de graves necesidades emocionales, principalmente de falta de afecto.

No espera ni busca cariño porque nunca lo ha recibido y tampoco por esa misma razón esta capacitado para darlo.

Simplemente se apega a alguien que idealiza.

 Le interesan personas con características opuestas porque su deficiente autoestima le provoca fascinación al encontrar una persona tremendamente segura de sí misma, con cierto nivel de éxito capacidades, a veces más supuestas que reales.

 Entiende el amor como "apego", enganche, sumisión, admiración a la otra persona y no como un intercambio recíproco de afecto.

 

La relación con otras personas se basa en la necesidad excesiva de aprobación:

Los dependientes emocionales se preocupan demasiado por caer bien, incluso a personas que ve por primera vez o desconocidos.

Expresan de distinta manera sus demandas de atención y afecto: haciendo regalos o favores que no le piden, preocupándose y estando pendientes de los demás, etc.

Se llenan de ilusión y fantasía al comienzo de una relación, creyendo que han encontrado a la persona que siempre han andado buscando o al encontrarse con una persona interesante.

Se sienten muy eufóricos al iniciar una relación o ante la posibilidad de que eso ocurra.

Sienten una necesidad continua de disponer de supareja, amigos, hijos, etc. Viven pendientes de ellas, incluso llamándolas constantemente, queriendo conocer hasta el último detalle.

Mantiene relaciones que no llenan el propio vacío emocional, solo lo atenúan y lo agravan, porque el problema no está resuelto y para hacerlo se debe entrar en contacto y conocimiento de los propios sentimientos más ocultos:

No se permite recibir afecto, lo que deteriora aún más la autoestima.

El deseo de estar en  una relación es tan grande que se busca una relación después de otra. Se tiene un prolongado historial de rupturas y nuevos intentos. Cae facilmente en estados depresivos y de angustia, se sobrepone a ellos iniciando nuevas pero similares relaciones afectivas. El desamparo emocional y su vacío se manifiestan más cuando no está enredado en una nueva relación.

Ciertos trastornos emocionales se evidencian a través de conductas tipo como: Estados depresivos o cambios de humor con facilidad. Ansiedad. Abuso de sustancias o alcohol y ludopatía.

 

FACTORES CAUSALES DE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

Son personas que  no fueron adecuadamente queridos y valorados por las personas más significativas de su vida aunque lo desearon con todas las fuerzas y no pudieron renunciar a esa relación.

Aprendieron desde pequeños que para ser amados debíamos cumplir con la expectativa de los demás, nunca importunarlos o alterarlos o provocarlos, antes bien sofocar sus estados de ánimo que nos hacían daño.

Tuvieron falta de presencia emocional y/o física de uno o ambos progenitores.

Interpretan el amor como un apego obsesivo y admiración hacia la otra persona en lugar de un intercambio recíproco de afecto.

Sostienen una relación aunque esta les haga mucho daño.

"No podemos vivir sin afecto, nadie puede hacerlo, pero si podemos amar sin esclavizarnos. El sano desapego no es más que una elección que nos dice a gritos: el amor es ausencia de miedo."

Tal vez mucho de lo expuesto hasta aquí, haga que alguien se comienze a formular preguntas al verse identificado con algo de lo expresado en estas páginas, por eso me gustaría poder mas alla de definir y brindar las características de la dependencia emocional. Abrirles una puerta más que les facilite el entendimiento y la comprensión de que es de lo que se trata este trastorno de la personalidad y de como se trata.

Sin lugar a dudas saber identificarlo es el primer paso que debemos estar dispuestos a dar. pero como darlo si no se sabe como es?

Walter Riso es un especialista en psicología clínica cognitiva y para mi una de las personas que mejor ha escrito sobre el tema. Posee una amplia bilografía al respecto y les comparto algunas frases para que al leerlas actuen como un indicador que les permita ver con más claridad el camino a seguir para lograr el bienestar emocional.

"En cualquier relación de pareja que tengas, no te merece quien no te ame, y menos aún, quien te lastime. Y si alguien te hiere reiteradamente sin "mala intención", puede que te merezca, pero no te conviene".(W.Riso)

"Es cierto no importa si dicen que te quieren, no importa la cantidad de amor sino como te lo dan. A pesar del amor hay relaciones que son tóxicas"..(W.Riso)

 

"En nombre del amor no todo vale, porque hay personas que quieren pero no saben querer". (W.Riso)

"Cuando estás en una relación en la que no te aman como quisieras o no te respetan, pero sigues allí aferrada o aferrado pese a todo, esperando el milagro de una resurrección imposible, pasaste los límites del amor razonable e inteligente. Existe un punto donde la línea de lo no negociable se desdibuja y perdemos el norte".(W. Risso)

"Nos confude mucho en una relación que nos perjudica seguir teniendo sentimiento, parece que mientras exista sentimiento,y te dices "todavía le quiero"se tiene que soportar y aguantar una relación, creo sinceramente que es un grave error, si esto se hace, se adolece del sentimiento más importante que es el amor hacia tí mismo. No es suficiente querer si una relación te daña.Cuando aguantas una relación en la que no te respetan , no importa si es de pareja o de otro tipo, realmente te estas diciendo que no mereces nada mejor". (W. Risso)

"No podemos vivir sin afecto, nadie puede hacerlo, pero si podemos amar sin esclavizarnos. El sano desapego no es más que una elección que nos dice a gritos: el amor es ausencia de miedo." (W. Risso)

"En el amor hay que aprender a perder. Si no te aman, no hay que insistir, ni suplicar ni tratar de convencer al otro o la otra. Cuando no se es correspondido, lo mejor es matar toda esperanza, porque la expectativa puede hacer que uno se pegue a relaciones tóxicas por años esperando el milagro de una resurrección amorosa que nunca llega. Realismo de línea dura: si no te quieren, a otra cosa, así duela, así haya que pedir ayuda, así la depresión se haga presente. Es mejor sufrir el duelo y alejarse de alguien que no llega al umbral afectivo que necesitas, a sufrir inútilmente un día a día de indiferencia. Lo que se opone al amor no es el odio, sino al indiferencia". (W. Risso)

Si quieren leer mas de este gran maestro también les dejo aquí los links de su página y su blog personal: http://www.walter-riso.com , http://blog.walter-riso.com

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dependencia Emocional (parte1)

La dependencia emocional es "un patrón de necesidades emocionales insatisfechas desde la niñez y que en la vida adulta ahora buscamos satisfacer, mediante la búsqueda de relaciones interpersonales muy estrechas".

Cuando en nuestra infancia no fuimos adecuadamente amados, valorados, comprendidos y apreciados, por las personas que fueron más significativas para nosotros (papá, mamá, personas que nos criaron, maestros, etc.) se produce un proceso sub consciente de larga duración que hace que empezemos a establecer vínculos determinantes con quienes nos rodean. De niños sentimos la amenaza de perder el afecto de nuestros padres si no acatábamos lo que ellos decían en la medida en que dicho sometimiento era más o menos intenso, aprendimos a amarnos y apreciarnos o a rechazarnos y renunciar a nosotros mismos: "hacemos todo lo posible para cumplir con sus expectativas, muchas veces alimentadas por su frustración o patrones deteriorados que nos convierten en víctimas del abuso emocional a temprana edad". Si el modelo de familia en que nos criamos  empleo el chantaje afectivo como un mecanismo para obtener sumisión y obediencia, seguramente nos acostumbramos y vemos como natural el hecho de que para evitar perder el afecto de nuestros padres, amigos o parejas, tengamos que renunciar a nuestros intereses permitiendo que nos gobiernen las de ellos: Para tener contento a papá y mamá había que sacar buenas notas, de lo contrario nos hacían sentir que éramos los culpables de su ira, de su disgusto y de los castigos que nos brindaban. Nuestros amigos o amigas eran aquellas personas que gozaban la aprobación de nuestros progenitores, de lo contrario teníamos que sostener amistades clandestinas y relaciones secretas, que era peor. Cuando mamá se enojaba por algo que no hacíamos y que no era de su agrado, nos amenazaba con "ya no te voy a querer", "me voy a enojar contigo y ya no te voy a hablar" Así se va doblegando nuestra voluntad y nos convierte en los adultos sumisos que nos vamos a tragar todo el descontento que significa establecer relaciones destructivas con las personas menos indicadas, pero que nos harán repetir una y otra vez ese círculo de temor oculto y baja autoestima en que nos quedamos estancados y que nos incapacitará para enfrentar los momentos más críticos de nuestra vida.

Equivocadamente en nuestra vida de adulto, hemos decidido que otras personas deben cubrir nuestras carencias tempranas de afecto y aprobación que no hubo en la infancia.

http://psicologiapositivauruguay.com/2012/02/15/

http://www.monografias.com/trabajos21

Nos perdemos en nuestra mente sin admitir las fallas, nos encerramos e inventamos miles de pantallas.

Cuando sepamos reconocer y empecemos a mediar, quizas descubriremos el sentido justo de amar.

 

 

Poder decir adiós es crecer...

Suspiraban lo mismo los dos
y hoy son parte de una lluvia lejos
no te confundas no sirve el rencor
son espasmos después del adiós

Ponés canciones tristes para sentirte mejor
tu esencia es más visible,
Del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.

Tal vez colmaban la necesidad
pero hay vacíos que no pueden llenar
no conocían la profundidad
hasta que un día no dio para más

Quedabas esperando ecos que no volverán
flotando entre rechazos
del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh

Separarse de la especie
por algo superior
no es soberbia es amor
no es soberbia es amor

Poder decir adiós
es crecer

La nada de nosotros mismos

Es común que en estos tiempos muchas personas se encuentren con esa sensación de vacio interior.

Esto tiene que ver principalmente con una falta de identificación propia, es decir muchas veces nos dejamos llevar tanto por las obligaciones y la rutina que llega ese punto donde uno comienza a cuestionarse ciertas cosas, no sabemos a ciencia cierta que queremos, ni para que, ni por que y eso hace que nuestra vida se convierta en una existencia sin sentido propio.

 

La carencia de un sentido identificatorio nos hace mirar hacia adentro, es en ese proceso de individualización donde debemos tener cuidado de no caernos demasiado.

 

Estamos viviendo una época en la que se da gran importancia a los derechos del individuo y la búsqueda de la felicidad, el derecho a ser completamente libres, a elegir quiénes somos o qué queremos hacer con nuestra vida. La libertad es, por supuesto, una de las mejores cosas que podemos tener pero, debemos saber que para ser libres primero debemos aprender a ser responsables ya que sin ella podriamos caer aun mas en esa sensación de vacio y nada.

 “El que tiene un para que vivir siempre encuentra un como” decia Nietzsche por eso es importante que aprendamos a buscar y pensar desde lo individual pero en lo colectivo. Los seres humanos somos en otros, no podemos ser en si mismos  No hay que creer el mensaje:"esto es lo que hay","así son las cosas","es lo que te toca vivir". El compromiso es quedarse vacío con lo que realmente se quiere y anhela, no tener miedo a despegarse de personas, cosas, hechos, ideas, trabajos, profesiones y lugares. La visión subyacente es que no hay nada estático, que todo va y viene hacia lo desconocido. Algunos ven el peligro en el vacío por que no entienden que para poder llenarse nuevamente hay que vaciarse y que es mentira que el vacio es nada, el vacio siempre una realidad profunda.

 

Lo que en verdad debemos hacer para liberarnos de esa angustia es una vez más recorrer el camino de aceptación y la valoración propia. una vez logrado eso es hora de empezar a vaciarnos de todo lo que no necesitamos y queremos mas en nuestra vida. Dejar de guardar cosas sin sentido: relaciones que terminaron, afectos que no se demuestran y rencores que se mantienen, son algunas de las cosas que mas se acumulan y que tanto costo tienen para nuestro bienestar emocional.

Lo único que nos reconcilia con la vida es ser nosotros mismos, hacer realidad la persona que somos y apasionarnos con nuestros propios proyectos, Tenemos que rescatar lo esencial de nosotros mismos, porque es lo que permanece siempre y no cambia y lo que nos permite reconocernos a través del tiempo.

El vacío interior, es un abismo muy profundo que sólo se llena con amor y el amor necesita de algo mas que uno mismo. La propuesta es mirarse el ombligo sacarse la pelusa y ver con que quiero llenar ese hueco.-

EL ABSURDO DEL OLVIDO

¡Por supuesto que ya mi mente se olvido de ti.
No recuerdo tu rostro, ni tu nombre siquiera
y no te extraño yo,
te extraña mi piel,que ya no huele a tí,
te extraña mi corazón que ya no siente,
mi boca que ya no ríe,mi voz que ya no gime,
te extrañan mis ojos que ya no brillan,
mis manos que ya no tiemblan,
mis labios que no desean.
Te extraña la noche que ya nadie la incendia,

mi cama que no se destiende,la sartén que ya no guiza,
te extraña hasta el teléfono que ya no suena.
No te extraño yo,te extrañan ellos,están tristes y vacios,
y cada día se preguntan
¿como harán para volver a existir?..


En este rompecabezas absurdo solo tengo una imagen difusa
y mas de mil sensaciones debajo de mi piel.-

APRENDIENDO

TANTO PERDER APRENDI A GANAR.
APRENDI QUE DESPUES DE TANTO LLORAR APARECEN SONRISAS.
QUE SOLO QUIEN CONOCE BIEN EL SUELO PUEDE CAMINAR MIRANDO EL CIELO.
QUE HABLAR ES UNA NECESIDAD PERO ESCUCHAR ES TODO UN ARTE.
QUE NO HAY PEOR SOLEDAD QUE LA DE SENTIRSE DESPOJADO DE UNO MISMO.
QUE LA VERDAD DUELE PERO NO MATA Y QUE LAS MENTIRAS HIEREN PERO NO SANAN.
QUE NO NECESITO RAZONES PARA QUEDARME, SOLO ES SUFICIENTE SABER QUE QUIERO ESTAR.
QUE LA DISTANCIA NO ARRUINA LAS RELACIONES PERO LAS DUDAS SI.
QUE NO SE PUEDE DETENER EL TIEMPO NI VOLVERLO ATRAS PERO SI PODEMOS DARLE CUERDA A NUESTRO RELOJ NUEVAMENTE.
QUE NO HAY NECESIDAD DE MANIPULAR A NADIE SI NOS CONECTAMOS CON NUESTRA TOTALIDAD.
QUE LOS CAMBIOS IMPREVISTOS SON OPORTUNIDADES PARA CAMBIAR NUESTRO DESTINO.
QUE EL SILENCIO DEL ALMA ES UN ESTADO QUE SOLO PODEMOS EXPERIMENTAR CUANDO CALLAMOS NUESTRA MENTE.
QUE UNA COSA TAN SIMPLE COMO ABRIR NUESTROS BRAZOS Y RODEAR A ALGUIEN CON ELLOS PUEDE SOLUCIONAR GRANDES PROBLEMAS.
QUE ES TAN FACIL HERIR A ALGUIEN Y TAN DIFICIL CURAR ESA HERIDA.
QUE PODEMOS SOÑAR TODAS LAS NOCHES, SIN EMBARGO ES COMPLEJO HACER REALIDAD ESOS SUEÑOS.
QUE HAY DOS FORMAS DISTINTAS DE ENFRENTAR LA VIDA; UNA ES A TRAVES DEL ORGULLO PENSANDO QUE LO SABEMOS TODO Y LA OTRA CON HUMILDAD ACEPTANDO QUE SIEMPRE TENEMOS MUCHO QUE APRENDER.
QUE NUNCA SE DEBE RENUNCIAR AL AMOR SI NO A AQUELLAS PERSONAS QUE NO SUPIERON O NO PUDIERON AMARNOS.

Y LO MAS IMPORTANTE QUE APRENDI ESTE AÑO ES QUE LA VERDAD, EL PERDON Y EL AMOR SON LA UNICA CURA.

LA VIDA ES UN MARAVILLOSO VIAJE AGRADEZCO A TODOS LOS QUE FORMARON PARTE DEL RECORRIDO DE ESTE AÑO...

A LOS QUE SIEMPRE ESTAN.
A LOS QUE LLEGARON Y SE FUERON PORQUE NUESTROS CAMINOS SE DIVIDIERON.
A LOS NUEVOS QUE DECIDIERON ACOPLARSE A MI CAMINO.
Y A LOS QUE YA NO ESTAN PERO ME DEJARON ALGO PARA RECORDAR SIEMPRE.

A TODOS ELLOS DOY LAS GRACIAS, POR QUE SIN ELLOS NO HUBIERA APRENDIDO TODO LO

QUE ESTE AÑO APRENDI.

La nada

Se fueron desgranando los días, la risa se perdió detrás de aquel callejón sin salida. se fueron los versos, los colores de la siesta, se perdió la magia que cubria la complicidad que encubrian las miradas. Se desdibujaron las sonrisas, las pequeñas picardias. Se escondió el sol tras humeantes nubarrones negros y cayeron los pájaros en picada detrás de los silencios. Llegaron las torpes excusas, los miedos, los paredones de mentiras. El EGO y el ORGULLO ganaron la batalla.
...
...
...
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...
...

Como ese espacio en blanco de esta página es lo que hoy tengo. No fue mentira cuando dije que moria aquella tarde. A la hora de la siesta deje atrás para siempre tu recuerdo. Solo un espacio en blanco me acompaña en mi memoria.

Ya no hay rostros ni rastros de nada. Vuelvo a surgir como mis letras, mi sonrisa, mis ilusiones y mis deseos que acompañan. Vuelvo a llenar mis días. Vuelve a latir mi corazón peregrino por que ya ni un mal recuerdo agazapa.

Fue tan sencillo como práctico, me dormí en un profundo sueño donde me deje morir, hice callar todas las voces y nací de nuevo desnuda de todo lo malo. Sin rostro de vos, sin nombre y sin el mas mínimo detalle en el recuerdo vuelvo a ser yo otra vez.

Y vos? ...

Perdón no recuerdo haberte conocido, quizás por eso fue tan fácil. Solo soñe un día que moria y mataba en mi memoria a alguién.



Alguién que sencillamente nunca fue demasiado mas que nada.-

Hoy no tengo palabras mías ...

Es demasiado grande el dolor y quema por dentro trato de entrar en mi eje pero este se balancea y es dificíl lograr el equilibrio. Estuve todo el día así revolviendome en mis heridas y traté de buscar consuelo en las palabras tuyas que nunca llegaron y se que no llegarán nunca más. fue entonces cuando encontre unos viejos apuntes con palabras que no se de quien son pero traducen lo que siento y quiero sacarlo, gritarlo si fuera posible, arrancarlo de mi para que ya no haya mas dolor y recupere la calma que tanto necesito. No encontre una mejor manera hoy y no puedo esperar a mañana ni quiero seguir aferrada a eso y por eso escribo pidiendo perdón por tomar palabras ajenas pero que hoy se reflejan en mí. ES en el dolor y cuando nos sentimos abandonados que afloran nuestras conductas más neuróticas e infantiles… Cuando uno ha sido herido y no quiere que le vuelva a pasar lo mismo, para evitarlo, tenemos ideas, estrategias, expectativas, de cómo debería ser nuestra próxima relación. Nos volvemos rígidos, exigentes y no dejamos que la relación fluya en forma natural. Queremos “empujar el rio para nuestro lado”, para que corra por donde decidimos que nos conviene y entonces la relación se vuelve forzada y sin libertad. Cuando la grieta se produce, cada integrante de la pareja comienza a ver en aquel que antes lo completaba, el rostro de un enemigo. Nos enojamos con el que da la noticia que no queremos recibir, quisiéramos actuar como Caligula, matando a todo aquel mensajero que no trae buenas noticias, como si con eso consiguiera que la mala noticia desaparezca. Discutir y agredir al otro por algo que ya nos hizo y nos lastimo, es un acto de inmadurez absoluta y básicamente una batalla perdida. Porque lo que esta hecho, hecho esta. y si mi corazón está herido, muy difícilmente pueda terminar de asimilar lo que haya pasado. Me siento estafada, no tenida en cuenta y una vez más abandonada. Una vez más no elegida… Sentimiento terrible para la autoestima de una mujer… pero lo que cierra el camino no es el conflicto, sino el orgullo, el endurecimiento, la cerrazón. La jugada era tan maquiavélica como eficaz. El había querido que yo me entere, pero sin decírmelo directamente. Te quise mucho,y de alguna manera lo sigo sintiendo porque sino estas palabras no estarían aquí fluyendo, todo lo que te di te lo di con ganas, tú me diste muchísimo y te lo agradezco. Pero nos dijimos un montón de cosas feas , sumamente dolorosas y todo quedo mal entre nosotros, yo asumo mi parte, y espero que

vos asumas la tuya. Aunque te agradezco por todo lo feliz que me hiciste y el dolor que me causaste.

Si pudiera..

ser liviana como un pluma, sutil como un beso travieso, aracnido como una tela brillante y elastica. ser de todos los colores y tener el olor a la fruta nueva y al pan recien horneado. y que la ropa huela a jabon y a sol. Que bonito seria bañarse desnudo con la persona que amamos y reirnos con la cabeza hacia atras. salir de casa liviano de equipaje, atesorar solo huesos crujientes, soltar todo y largarse hacia el porvenir.

Amigos con beneficios

Se los define de distintas maneras: amigos con beneficios, con derecho a roce, “amigovios”, más que amigos pero menos que novios… En la época de mi abuelita se llamaban, simplemente, “amantes”. ¿Qué son? Se trata de relaciones sin compromiso, en las que el sexo está permitido. La asiduidad de los encuentros depende de los “dos” (y lo escribo entre comillas, ya que, habitualmente, uno de los dos seres involucrados tiene un interés mayor en “regularizar” la situación). Los límites no suelen estar bien definidos, lo que puede dar lugar a la infelicidad o a exigencias desmedidas de una parte y al consiguiente retraimiento de la otra… Muchas veces son temporales, y terminan cuando una de las personas pierde el interés o conoce a otra con la que sí entabla una relación de compromiso. En los casos en los que se mantienen en el tiempo, impiden que la persona que anhela una pareja estable – y se conforma con esta mala imitación – tenga el espacio suficiente en su vida para que aparezca quien realmente le puede dar lo que desea. ¿Se trata realmente de una amistad? Tengo mis dudas. Quien tiene un amigo (o una amiga) de esta índole, suele esperar fidelidad a cambio. La amistad no pide exclusividad… Además, muchas mujeres (y ciertos hombres) tendemos a aceptar algo así, con la secreta esperanza de que se transforme en una pareja real, con el correr del tiempo (cuanto menos tiempo, mejor). Y así pueden pasar meses o años, en los que nos privamos de vivir lo que genuinamente deseamos y nos merecemos. Cada hombre y cada mujer tienen el derecho de mantener la relación sentimental que les venga en gana, con o sin compromiso. La clave para sentirnos bien es sincerarnos con nosotros mismos y darnos cuenta si estamos aceptando algo distinto a lo que verdaderamente deseamos.

El narcisismo es el rasgo primordial del histérico

Cada vez es más frecuente que los hombres tomen la iniciativa en relaciones y luego desaparezcan o esquiven a la persona que parecía ser el objeto de sus deseos. Esto deja desconcertadas a muchas mujeres que se ven obligadas a tomar nuevos roles en las relaciones interpersonales. Los hombres histéricos avanzan, valiéndose de una gran capacidad de seducción que “ciega” a muchas mujeres. Ellas son deslumbradas, pero sus esperanzas se desvanecen, porque el deseo de ellos se queda solamente en eso: impactar a la vista sin concretar nada. El desafío por delante para las mujeres parece ser comenzar a relacionar con este nuevo tipo de hombres, conociendo cuáles pueden ser los riesgos, o sencillamente evitando el deslumbramiento. Estos cambios también se reflejan en las relaciones: la mujer, al cambiar, produjo una modificación en el varón, ya que ahora ella avanza en la conquista y él la histeriquea. Este tipo de hombre que desafía a las mujeres con sus actitudes tiene una exacerbada expresión social. Muestra todo un despliegue teatral; deseando ser el centro de la atención y de las miradas de los demás. Además, se muestran obsesionados por seducir. la seducción no sólo está dirigida a las mujeres, sino también hacia otros varones. La frivolidad en las relaciones, la elocuencia y la insinuación son también rasgos característicos. Desde la perspectiva psicológica la estructura de las personas histéricas tiene como centro la seducción y la castración. Lo que moviliza a la histeria no es el acto mismo, es el proceso del acto. No es la consumación de un acto sexual, sino la incitación a él, es generar el proceso de seducción y tener la posibilidad de concretarlo. El origen de esta personalidad, obedece a “una compleja trama inconsciente” cuyo origen se relaciona a vivencias infantiles de carácter sexual. La histeria masculina presenta un fuerte sentimiento de angustia”, y estos hombres en las relaciones interpersonales se muestran desconsiderados, hipócritas, manipuladores, dependientes, y con dificultades y disfunciones sexuales.

LA VIDA Y EL AMOR

Hace un tiempo atrás comencé a escribir por propia necesidad” yoica” una serie de palabras sobre el amor y muchas de ellas fueron subiendo a este blog. En estos días releyendo esos párrafos encontré muchas cosas de mi pasado y el reencuentro con esa parte de mi historia me hizo pensar en la vida como en un viaje, un largo viaje de caminos inciertos a veces y otras tantas conocido, que vamos recorriendo llenos de desafíos, sueños, fantasías, esperas despedidas, pero también de nuevos encuentros. Cuando abordé entonces el tema del amor, tenía una implacable sed de entender de qué se trataba ese sentimiento, (que como menciono en uno de los tantos escritos) “nos hace tan únicos”. Pero sucedió que entonces estaba sola yo, barruntando sobre pensamientos en su gran mayoría, ajenos a mí y entonces comprendí que esas palabras solo son producto de un supuesto imaginario idealizado sin un sustento real que le dé significancia. ¿De qué sirve entonces algo que no es significativo para uno?, ¿Para que nos sirve entonces aprender con exactitud algo que no estamos dispuestos a dar? Hoy podría decir que todo eso sirve para “darnos cuenta”, de ser conscientes de lo que sentimos, no engañarnos con los pensamientos; porque hoy entiendo que amar tiene que ver con la decisión de dejar entrar al otro, con bajar mis defensas con abandonar mi desconfianza, con animarme a salir de mis ideas rígidas y el amor es algo que va sucediendo, es algo que ocurre cuando nos sentimos unidos a otro de una manera diferente. Pero para llegar a eso hay que atravesar los prejuicios que nos impiden el amor y uno de tantos de ellos es el de cuando nos identificamos con nuestra coraza y nos sentimos seguros allí. Nos protegemos de nuestros sentimientos displacenteros aprendiendo a no sentir, a desconectamos de nuestras necesidades, y las defensas se convierten en una identidad que nos separa de lo que sentimos. Nos negamos a estar en el aquí y en el ahora, lo que nos impide conectarnos con lo que estamos “viviendo, sintiendo” y si ni siquiera soy capaz de conectarme conmigo mismo ¿cómo puedo pretender conectarme con el otro? Vuelvo al tema de inicio y mi capacidad de entendimiento sobre la vida como un largo viaje y de lo lindo que se ve cualquier paisaje, hasta el más sinuoso de los caminos se hace llevadero cuando el recorrido se hace acompañado. No nos preocupemos tanto entonces por tiempo que dure y cual sea el destino, enfoquémonos no solo en lo que vemos, sino en lo que sentimos y tratemos de elegir el camino que nos lleve hacia el desarrollo integral de nosotros mismos, busquemos enriquecernos con quien decida acompañarnos, en una vivencia fundada en el cariño, la aceptación, el respeto, la responsabilidad, la comunicación y la solidaridad. Aprendamos a vivir sin condicionamientos y a interactuar desde la espontaneidad, regocijándonos de cada posibilidad de encuentro con el otro.

La magia de las palabras...

Mediante las palabras expresas tu poder creativo, lo revelas todo. Independientemente de la lengua que hables, tu intención se pone de manifiesto a través de las palabras. Lo que sueñas, lo que sientes y lo que realmente eres, lo muestras por medio de las palabras. No son sólo sonidos o símbolos escritos. Son una fuerza; constituyen el poder que tienes para expresar y comunicar, para pensar y, en consecuencia, para crear los acontecimientos de tu vida. Las palabras son la herramienta más poderosa que tienes como ser humano, el instrumento de la magia. Pero son como una espada de doble filo: pueden crear el sueño más bello o destruir todo lo que te rodea.Según cómo las utilices, las palabras te liberarán o te esclavizarán aún más de lo que imaginas. Toda la magia que posees se basa en tus palabras. Son pura magia.

...Qué hago ahora contigo.
Las palomas que van a dormir a los parques
ya no hablan conmigo.

Qué hago ahora contigo.
Ahora que eres la luna, los perros,
las noches, todos los amigos...
                                             
Hermosas palabras de Silvio Rodriguez sobre un tema tan recurrente como no saber donde guardar ciertas cosas que por poquito lugar de cabida que demos el otro nos deja.

Donde pongo lo hallado?

La mirada del amor

Hoy buscaba un cuento, una pequeña historia, que me sirviera para puntualizar sobre un hecho tan recurrente como es el de encontrarnos con un mismo problema que esta siendo focalizado por miradas diferentes y no hablo solo de como puede ser un simple cambio de punto de vista en una y otra persona, si no mas bien como nosotros mismo en un tiempo tuvimos una contemplación y con el pasar del tiempo esta se fue modificando.

Después de hurgar un rato en mi PC  encontré este relato que recrea en uno de su libros Jorge Bucay, desconozco de quien es la autoría pero lo tomo prestado y lo comparto por que ejemplifica de manera clara y contundente sobre mi requerimiento.

El rey estaba enamorado de Sabrina: una mujer de baja condición a la que el rey había hecho su última esposa.

Una tarde, mientras el rey estaba de cacería, llegó un mensajero para avisar que la madre de Sabina estaba enferma. Pese a que existía la prohibición de usar el carruaje personal del rey (falta que era pagada con la cabeza), Sabrina subió al carruaje y corrió junto a su madre.

A su regreso, el re y fue informado de la situación.

-¿No es maravillosa?-dijo-Esto es verdaderamente amor filial. No le importó su vida para cuidar a su madre! ! Es maravillosa!

Cierto día, mientras Sabrina estaba sentada en el jardín del palacio comiendo fruta, llegó el rey. La princesa lo saludó y luego le dio un mordisco al último durazno que quedaba en la canasta

-¡Parecen ricos! -dijo el rey.

-Lo son- dijo la princesa y alargando la mano le cedió a su amado el último durazno.

-¡Cuánto me ama!-comentó después el rey-, Renunció a su propio placer, para darme el último durazno de la canasta. ¿no es fantástica?

Pasaron algunos años y vaya a saber por qué, el amor y la pasión desaparecieron del corazón del rey.

Sentado con su amigo más confidente, le decía:

-Nunca se portó como una reina… ¿acaso no desafió mi investidura usando mi carruaje? Es más, recuerdo que un día me dio a comer una fruta mordida.

El miedo al amor

Hay gente que vive a la defensiva para no sufrir. El sufrimiento es parte de esta vida y no se puede evitar, porque todo ser humano tiene sentimientos y su propio mundo de significados los afecta.

El miedo a la pérdida es el que impide relacionarse mejor. Un encuentro que llega a sorprender, con alguien diferente que produce placer y que hace latir el corazón más rápido, puede ser la vivencia que se estaba esperando, no obstante, aunque la soledad sea la única compañía, antes de entregarse de lleno a esa experiencia comienza a levantarse la barrera automática que se ha creado ante cualquier señal de peligro y se adopta la postura clásica del no compromiso.

Negarse a comprometerse no representa solamente una actitud egoísta de no querer compartir la vida con nadie porque es más cómodo, sino que también tiene un significado psicológico con raíces más profundas; es el miedo a sufrir.

Ni bien dos personas se encuentran, cada una de las dos comienza a especular y a tratar de bucear en el intrincado interior del otro para conocerlo y entonces así poder desplegar toda la gama de artilugios para conquistarlo y si es posible dominarlo.

Pocos son los que se dejan llevar pasivamente frente a un fenómeno tan común y difícil como es la relación de pareja y se atreven a ser como son.

La química del primer encuentro no es casual, porque no somos sólo seres materiales sino también sociales y espirituales, atributos que no sólo están relacionados sino que conforman una unidad armónica, por lo tanto, lo natural tendría que ser que la persona total, tal como es, provoque la misma atracción.

Sin embargo, el fenómeno actual es que las personas estén disociadas, y tampoco se comprometan consigo mismos ni con valores, porque viven en un permanente relativismo, reflejando una apariencia que no concuerda con su forma de pensar, de hacer o de decir.

Es difícil imaginar cómo es verdaderamente una persona así y es imposible llegar a conocerla.

Toda relación es un vínculo que para que llegue a ser profundo necesariamente tiene que basarse en la sinceridad y la honestidad.

La sinceridad y la honestidad son valores que trascienden lo circunstancial, porque forman parte del código ético necesario para vivir en una sociedad y para precisamente evitar el sufrimiento.

Y no me estoy refiriendo solamente al amor de pareja; porque el amor es la forma más perfecta de comunicación con los otros.

El amor es la emoción primera, ya que por amor nacemos y la vida sin amor por temor está incompleta.

La Negación

La negación es el mal generalizado del momento y a veces la excusa perfecta, consciente o inconsciente, para no tomar decisiones. La mayor parte de la gente que la padece no la reconoce, pues lo peor de la negación es que la persona de veras se cree lo que dice, aunque tú sepas que es falso.

Negar los hechos no cambia la realidad.

En muchas ocasiones nos encontramos con personas que, aunque es perfectamente claro que están atravesando por una situación difícil o que tienen un problema con una sustancia adictiva, cuando intentamos comentar dicho problema para encontrar una solución al mismo, nos responden siempre negando la existencia de dicho problema o quitándole importancia, aunque esté causando estragos en su vida personal o profesional.

Esta conducta se denomina negación, y se da cuando el sujeto rechaza aspectos de su vida o su entorno que le resultan desagradables. Dado que no sabe como gestionar el conflicto al que se enfrenta, niega aspectos de la realidad que son perfectamente manifiestos para los demás, como si el sujeto llevara una venda en los ojos que le impidiera ver lo que los demás sí ven.

Todo el mundo, en uno u otro momento, ha estado en una fase de negación o ha tenido un momento de negación.  Frases como “Esto no puede ser”, “Debe ser una broma” y “Tiene que haber un error” son sólo algunos ejemplos de negación.    ¿Por qué ocurre la negación? Usualmente, las personas quieren mantener sus vidas en orden.  Quieren sentirse en control, por lo que se resisten a enfrentar situaciones que temen que podrían resultar en una pérdida, o que puedan ser una señal de que algo en ellos no está bien. Cuando una persona entra en negación, rechaza la situación o el hecho amenazante o incómodo de aceptar, aún cuando éste sea obvio para los demás.

Tipos de Negación

Negación Simple: La persona niega la existencia de una situación incómoda o amenazante, o la conducta imputada.   Esto puede ser de manera consciente, al  mentir, o inconsciente, cuando la persona no reconoce que la situación existe, a pesar de evidencia suficiente.

Minimizar: La persona acepta el hecho o situación, pero niega que afecte a alguien, o el grado del daño.  Esta negación puede incluir explicaciones alternas que minimicen el impacto de su comportamiento en sus seres queridos.  Es un intento de que el efecto de una conducta parezca menos perjudicial.

Negación de responsabilidad: La persona acepta la situación y sus consecuencias, pero niega que su conducta sea causante de dichas consecuencias.  Esto puede hacerse mediante un desplazamiento de culpa El sujeto puede simplemente negar la realidad del hecho desagradable, o puede admitir el hecho, pero negar sus consecuencias o la magnitud de éstas.  Esto es lo que se conoce como minimizar.  De otra manera, la persona puede admitir el hecho y sus consecuencias, pero negar por completo su responsabilidad en el asunto.  A esto se le llama desplazamiento, si se desplaza la responsabilidad a otra persona, o transferencia, si se transfiere la responsabilidad al terapeuta.  Contrario a otros mecanismos de defensa de la teoría psicoanalítica, como la represión o la proyección, la negación es fácil de detectar.  La situación amenazante o incómoda y sus consecuencias están muy claras para todos, menos para la persona en negación hacia la otra persona,  o al tratar de justificar sus acciones.  Es un intento de hacer ver una conducta negativa como buena o neutral.

Negación de ciclo: La persona evita enfrentar el hecho de que su comportamiento es parte de un patrón o ciclo. A través de este tipo de negación, los alcohólicos y adictos fallan en reconocer los eventos que preceden a sus recaídas y las personas que padecen bipolaridad no reconocen sus cambios de humor.  Debido a este tipo de negación, los agresores y sobrevivientes de violencia doméstica no reconocen el ciclo de violencia en el que viven.

Negación compartida: Este tipo de negación es compartida por las figuras de importancia en el entorno familiar, laboral o comunitario en que se desenvuelve la persona.  La pareja, los padres, el jefe o los socios niegan o ignoran el problema, porque reconocer el mismo requeriría tomar ciertas medidas que podrían  crear una situación difícil o una crisis.

Negación transitoria: La persona experimenta negación al nivel pre-consciente por un período corto de tiempo y, gradualmente, permite que la información le llegue.  Tan pronto como la situación se torna menos amenazante, o la persona se siente lista para manejarla, la persona espontáneamente acepta la realidad y toma acción o busca ayuda.
Negación de la negación: Es simplemente la negación de un proceso de negación.  Comprende pensamientos y comportamientos que denotan que la persona no está siendo objetiva u honesta.  Una persona en negación de la negación puede tornarse muy defensiva.  Esto dificulta grandemente el proceso de la ayuda.

Dejando ir...

Vivir sin arrepentimientos no es tarea fácil. Son muchas las cosas que a lo largo de la vida se convierten en fardos pesados y que tienden a provocarnos sentimientos de culpa. Cuando miramos atrás y hacemos un rápido recuento de las decisiones de vida que hemos tomado, quizás ahora, revalorándolas desde otra perspectiva, nos damos cuenta de que nos equivocamos y esto nos genera grandes dosis de ansiedad y, obviamente, de arrepentimiento. 

Sin embargo, vivir en el pasado, culpabilizándose constantemente por lo que hicimos (o por lo que no hicimos y debimos hacer) es algo tan inútil como una danza india para llamar la lluvia.

Afortunadamente, es posible aprender a vivir sin arrepentimientos. ¿Cómo? He aquí algunos consejos sumamente útiles:

1. Quiérete. Puede sonar algo tonto pero lo cierto es que las personas se culpabilizan constantemente porque son demasiado rígidas consigo mismas y no se aman lo suficiente. Para liberarnos de este problema les invito a imaginarse a ustedes mismos como un niño pequeño e indefenso. ¿Qué harías si ves a un niño indefenso? De seguro te acercarías y le darías amor intentando transmitirle seguridad.

Sin embargo, lo que hacemos con nuestro “yo interno” es culpabilizarlo y recriminarlo porque podía haber hecho las cosas de otro modo. Y es cierto, teníamos otras opciones pero… ¿qué sentido tiene llorar sobre la leche derramada?

En este punto, debemos comprender que nuestro “yo interno” no es perfecto, que se equivoca y que tiene tantos temores e indecisiones como un niño pequeño. Por ende, más que gritarle, deberíamos darle amor y seguridad. Comprender que nos hemos equivocado pero que aún así, somos personas valiosas.

 2. Date permiso para equivocarte. El hecho de que nos demos permiso para errar no quiere decir que nuestra vida se convertirá en un rosario de decisiones equivocadas, quiere decir que asumimos que somos humanos y que, en ciertas condiciones, podemos errar.

 Las personas que viven con arrepentimientos no se percatan de de que están valorando sus decisiones a la luz de nuevas informaciones con las cuales no contaban en el pasado. Por eso, cuando valoremos una decisión, es importante que nos demos cuenta que hicimos lo mejor que pudimos con los datos que teníamos a nuestra disposición.

3. Pide ayuda. Si existe una razón por la cual es válido arrepentirse, es no haber pedido ayuda cuando podíamos haberlo hecho. Normalmente las personas que están fuera del problema pueden vislumbrar soluciones que se encuentran lejos de nuestra percepción. Por ende, pedir el consejo de los otros es fundamental para asegurarnos de que estamos tomando la decisión más adecuada.

4. Expresa tus sentimientos. Nuestra sociedad nos enseña a ocultar los sentimientos; sin embargo, expresar lo que sentimos es un excelente ejercicio para aliviar el estrés y ser más felices. Cuando las personas son capaces de demostrar de manera asertiva lo que sienten, logran tener una vida mucho más feliz ya que pueden “dejar ir” los problemas con mayor facilidad.

Cuando nuestro comportamiento, pensamientos y sentimientos son congruentes; existen pocas razones por las cuales arrepentirse. Reclama más a menudo tus derechos pero también di un “te quiero” con más frecuencia. 

5. Disfruta cada momento. Los problemas que debemos enfrentar continuamente hacen que nuestro cuerpo físico esté en un sitio y nuestra mente en otro. De esta forma, ni resolvemos el problema ni disfrutamos de los momentos placenteros que regala la vida.

 Para vivir con menos estrés y ser un poco más felices, es esencial aprender a ser plenamente conscientes y esto significa que deberás vivir cada situación con la intensidad que se merece. Redescubre el placer de la naturaleza y de la buena compañía, este es un buen inicio.

6. Toma riesgos. Una de las causas más comunes por las cuales las personas se arrepienten es no haber tomado una oportunidad en el momento en que esta se les presentó. El problema radica en que estas oportunidades casi siempre se presentan como riesgos y todos tenemos cierta tendencia a mantenernos dentro de nuestra zona de confort.

 En este punto, aclaro que no se trata de lanzarse al vacío y tomar riesgos vanos por el simple hecho de vivir emociones fuertes sino de sopesar los pros y los contras y, si vale la pena, aceptar el desafío. No ha nada peor que preguntarse “¿qué habría pasado si yo hubiera hecho…?”

 7. Aprende a dejar ir. Cuando estamos comprometidos emocionalmente con una persona o situación no es sencillo dejarla ir y de seguro no es algo que sucede de un día para el otro pero es fundamental que nos propongamos seguir el camino.

Debes recordar que “dejar ir” no significa olvidar sino recordar sin rencores, recelos o arrepentimientos. Dejar ir significa aceptar que la vida sigue su curso y que el pasado no es sino experiencia.

Comentarios...

Dado a que tuve un incoveniente con un usuario escudado en el anonimato que publicó cosas desagradables, de mal gusto, ofensivas a mi persona y proyectivamente incorrectas jajajaa he decidido moderar la entrada de los mismos. mediante este nuevo ajuste de seguridad los comentarios solo se haran visibles luego de mi aprobación, lamento tener que haber recurrido a esta medida por que, por suerte la mayoría de los comentarios que hasta hoy recibí fueron siempre enriquecedores, superadores y alentadores entendiendo siempre que la gente que pasa por mi blog son personas que gustan disfrutar de una lectura amena y no con el próposito de este señor/a, anónima que busca solo hacer referencias desagradables. Pido disculpa entonces a quienes me acompañan en este espacio por esta medida de seguridad pero ya planteado el caso no me caben dudas que sabrán comprender.

Aprovecho la misma para saludarlos y desearles un maravilloso fin de semana!