EL DESAFIO DEL PERDÓN

Todos tenemos ideas preconcebidas acerca del perdón, ideas que están ligadas a sentimientos que las mantienen firmemente arraigadas y depende del concepto de perdón que tengamos lo que nos facultará para limitar nuestra claridad y objetividad sobre un acto o nos ofrecerá la libertad de dejar atrás el pasado para vivir con mayor paz en nuestro interior, por que lo mas importante del perdón es que al perdonar a otro nos perdonamos a nosotros mismos, es decir nos liberamos de esa pesada carga de arrastrar con los sentimientos malos de los que alguna vez, con razón o sin ella nos hicieron daño.

Perdonar no es justificar las acciones de los otros, ni decir ya pasó y seguir como si nada hubiera sucedido. Perdonar es un acto de reflexión donde yo elijo despojarme de todo lo dañino y perjudicial. No es necesario que esperemos el pedido de la persona que nos causo daño, porque puede que esa persona nunca lo haga o no esté dispuesto hacerlo y sentarnos a esperar que esto llegue a nuestras vidas es una pérdida de tiempo inútil ya que a medida que el tiempo pasa y el perdón no llega, la rabia y el rencor se apoderan de nuestras emociones. La rabia nos vuelve sordos a nuestros sentimientos más profundos, la rabia nos induce al resentimiento y resentir es volver a sentir una y otra vez el dolor pasado. Entonces porque nos aferramos a estas emociones tan negativas, en vez de soltarlas, de dejarlas ir?

Muchos son los que se aferran por que creen equívocadamente que eso les otorga “poder”. Lo hacen porque su amor propio interior está dañado, ya que este mismo amor propio es el que debe movilizarnos al perdón para curarnos. Del mismo modo nefasto, son muchos los que utilizan la rabia y el rencor para manipular y controlar a otros, ya que el enojo de uno hace muchas veces que otros se sientan culpables, es una especie de castigo hacia el otro, que de ningún modo sirve ya que el mismo se vuelve contra nosotros.

Todos los sentimientos que nos lleven a no soltar a no perdonar se convierten como una braza encendida en nuestra mano que la sujetamos para arrojársela a quien nos hizo daño y que mientras la tomamos, a nosotros también nos lastima, nos arde y nos daña.

¿Es eso entonces una actitud defensiva o solo un acto estúpido?

Elegir perdonar, es elegir una forma de vida que depende de nuestra elección si nos convertiremos en víctimas permanentes de nuestras circunstancias o en creadores de una realidad liberadora, un paso más en el camino de la “autotransformación”

Detrás de cada puerta interior escondemos cosas. Empecemos abrir cada una de nuestras puertas para dejar ir todo lo que nos sirve y nos pesa. Entonces el camino se hará más facil de transitar sin tanta carga inútil.

El siguiente poema de Eva Pierrakos describe la importancia de este proceso, animémonos a transitarlo!

TRAS LA PUERTA DE SENTIR TU DEBILIDAD

RESIDE TU FUERZA

TRAS LA PUERTA DE SENTIR TU DOLOR

RESIDEN TU ALEGRIA Y PLACER

TRAS LA PUERTA DE SENTIR TU MIEDO

RESIDE TU SEGURIDAD

TRAS LA PUERTA DE SENTIR TU SOLEDAD

RESIDE TU CAPACIDAD DE GOZAR DE PLENITUD Y COMPAÑÍA

TRAS LA PUERTA DE SENTIR TU DESESPERANZA

RESIDE LA ESPERANZA VERDADERA Y JUSTIFICADA

TRAS LA PUERTA DE ACEPTAR LAS CARENCIAS DE TU INFANCIA

RESIDE TU SATISFACCIÓN POR EL PRESENTE.

LIBERATÉ!

¿Me quiere mucho, poquito o nada?

Es atrayente la idea generalizada de que el amor viene con medidas y hasta con un conteo que determina la duración, quizás esto tenga que ver con la necesidad implícita en nosotros mismos de tener que de alguna manera rotular las cosas para identificarlas ponerlas en un orden establecido y con jerarquía según nuestras necesidades. No hace mucho tiempo que aprendí esto de que nombramos a las cosas para poder definirlas y al definirlas, controlarlas, ya que no podemos controlar algo que no sabemos que es.
La concepción de la eternidad del amor, está relacionada con el amor incondicional y natural con el cual venimos al mundo, es el amor de una madre por su hijo, considerar que todo el amor es así, significa que no hemos madurado ni crecido en la representación del amor, ya que en todos los casos la forma de amar de cada uno de nosotros guarda siempre relación
con los patrones de vinculación afectiva que hemos recibido en nuestra niñez y la manera de amar y expresar afecto aprendida en la infancia puede repetirse después, a lo largo de los años. Este perfil permanecerá a través del tiempo, arraigada en el subconsciente,mientras no suceda algo que la modifique, y puede impulsarse de forma instintiva e
inconsciente. Los psicólogos han estudiado esos lazos de amor que nos mantienen unidos a otra persona y los agrupan en dos clases: vinculación segura y vinculación insegura. No es mi intención ahondar en un tema dedicado a especialistas, pero de acuerdo a la categoría que se establezca como parámetro de relacionarnos con otro que poseamos, será el modo y la
intensidad que tengamos de interpretación, compromiso, confianza, apego, deseo y respeto por el otro. De este modo se puede establecer que la intensidad del amor está ligada indefectiblemente a ese modo particular de ser de cada uno y que depende de nuestra propia identidad amatoria, de nuestra propia manera de querer y puede que el otro lo acepte o no, este conforme o no, lo niegue o rechace y puede que ambos miembros de una
pareja estén en desacuerdo con la forma de querer y demostrar del otro pero eso no significa que uno quiera más o menos que otro, sino simplemente que tienen diferentes formas de expresarlo, sentirlo y vivenciarlo. Es entonces importante poder determinar que más que la intensidad de cuanto quiero o me quieren, es que me quieran o no y esto podemos determinarlo de manera clara y contundente a través de las acciones que realizamos; porque cuando queremos a alguien lo que hacemos “es ocupar parte de nuestro
tiempo en esa otra persona”, nos ocupamos de él, en forma natural y voluntariosa no es bajo ninguna forma un sacrificio ni acciones dirigidas solo para complacer.
El amor real y comprometido no tiene espacio para el sufrimiento, sino que responde a la contención de las cosas que podemos disfrutar juntos sin tener que renunciar a mí y sufrir por otro.

VACIO EXISTENCIAL

"Me siento como muerto...", "me siento vacío", "¡No sé qué hacer...!"Esta sensación de vacío es existencial, es una falta de sentido en relación a la propia existencia. La misma es vivida como intrascendente, sin ningún valor, sin fuerzas para continuar. Si podemos identificar un propósito para nuestras vidas seguramente no caeremos en esta dolorosa situación.pero cuando no encuentro un sentido a mi vida ¿cómo puedo hacer para hallar ese propósito?.
Podemos hablar de soluciones falsas o auténticas. Dentro de las falsas las más comunes son las siguientes:
- Tapar la sensación de vacío con una variedad de ocupaciones laborales o de otra índole.
En cambio, las soluciones auténticas comienzan cuando la persona empieza a cuestionarse lo que le ocurre y no se queda en la queja, en el reproche ni en la culpa. Sino que busca alguien que pueda ayudarle a organizar las pautas para encontrar sus propias respuestas. Este es un nuevo aprendizaje.Aprender a emprender...
Así la persona aceptará el desafío que constituye encontrarle el sentido a su vida. Esto también es heroísmo. Estamos rodeados de héroes sin bronce, que día a día van modelando su propia existencia.

Vivir no es sólo existir,
sino existir y crear,
saber gozar y sufrir
y no dormir sin soñar.
Descansar, es empezar a morir.

Estrellas en el mar

Un cuento más...
Una muchacha caminaba, al atardecer por la playa. Mientras caminaba, divisó a un hombre a lo lejos. Al acercarse, notó que el señor se agachaba constantemente, recogía algo y lo arrojaba al agua. Una y otra vez lanzaba cosas al mar.
Cuando la muchacha se acercó más todavía, vio que el hombre recogía estrellas de mar que se habían clavado en la arena y, una por vez, las iba devolviendo al agua.
Al no entender lo que el señor estaba haciendo, le pregunto:
-Buenas tardes señor. Me pregunto qué está haciendo.
-Devuelvo estrellas de mar al océano. Ve, en este momento, la marea esta baja y todas estas estrellas quedaron en la costa. Si no las echo nuevamente al mar, se mueren aquí por falta de agua.
-Ya entiendo, pero ha de haber miles de estrellas de mar en esta playa. Es imposible agarrarlas a todas. Son demasiadas. Además, seguramente esto pasa en cientos de playas a lo largo de toda la costa.
¿No se da cuenta que no cambia nada?
El señor sonrió, se agachó, levantó otra de las estrellas de mar para arrojarla de nuevo al mar y respondió:
- Mira ¡Para esta sí cambió algo!
a veces con tan solo pequeños gestos podemos hacer la diferencia!

imagenes con palabras...

a veces las palabras sobran...

otras veces solo describen estados de animos ...

ABUSO EMOCIONAL

El abuso emocional es el maltrato psicológico de una persona a otra que con el tiempo, este maltrato constante deteriora la autoestima de la víctima, de allí la importancia de poder determinarlo a tiempo.
Al igual que todo abuso, es una forma de agresión y violencia. Puede darse en el ámbito del hogar, de la escuela o universidad, en el trabajo, o bien, en su círculo social. Es una manera inadecuada e irrespetuosa de relacionarse e interactuar con otras personas.
Abusar emocionalmente de una persona implica socavar o minar su autoestima, deteriorarla psicológicamente, hacer sentir insegura a una persona (o que no vale nada), descalificarla, criticarla, maltratarla física o verbalmente, ignorarla, humillarla, burlarse de ella, o degradarla, entre otras cosas.
Para que el abuso tenga lugar, tiene que haber una persona frustrada que no logra hallar formas de relacionarse saludablemente con los demás y que canaliza su frustración maltratando o humillando a otros.
Pero también tiene que haber una víctima, que en cierto modo “permita”, por alguna razón, que el abuso ocurra.
Es importante recordar que “Sin dos, no hay pelea”
El abuso, al igual que otros problemas y patologías, tienen diferentes fases o etapas.
Comienza con la acumulación de tensiones, hasta llegar a un punto en se que desata un episodio de abuso específico, que finalmente culmina con una etapa de disculpas o justificaciones y reconciliación. Al cabo de determinado tiempo se olvida el incidente, hasta que nuevamente comienzan a acumularse tensiones y ocurre otro episodio de abuso. Con cada ciclo que se cumple, las personas involucradas comienzan a “acostumbrarse” a esa dinámica, hasta llegar a una instancia en que ése modo de relacionarse se constante. Cuando una persona se siente frustrada, por lo general siente ira y necesita canalizar esta energía negativa de alguna manera.
También, cuando una persona se siente frustrada quizás no sienta ira sino un marcado sentimiento de depresión o de apatía.

Ignorar a alguien o ignorar las necesidades de una persona, también constituye una forma de abuso emocional. Quizás sea la manera más dolorosa de agredir a otros. Es por esto que, a veces, algunas personas prefieren soportar el abuso emocional explícito (verbal, físico, etc.) antes que ser ignoradas. Prefieren recibir caricias de lástima o migajas de afecto antes que indiferencia. Y es por eso que permiten que el abuso tenga lugar. No conocen otras maneras saludables de relacionarse con los demás.

Tipos de Abuso Emocional y Negligencia
• Dependencia emocional
• Dependencia económica
• Negligencia emocional y/o física
• Abuso de poder
• Abuso intelectual
• Abuso sexual emocional (no físico)
• Abuso cultural

Algunas causas posibles de los abusadores emocionales

• Complejo de inferioridad del abusador o de la víctima. Baja autoestima.
• Sentimientos de frustración, ira, u otras emociones negativas que no se logran procesar adecuadamente.
• Malos modelos de referencia durante la niñez. Un abusador puede haber sido víctima de abuso emocional o haber sido testigo de una relación abusiva.
• Problemas propios no resueltos que llevan a la depresión o a la agresión.
• Incapacidad intelectual o evolutiva (o inmadurez emocional) que impide comprender y emplear maneras diferentes de relacionarse con los demás de un modo saludable.
• Necesidad de ejercer el control sobre otras personas o necesidad de ser controlados.
• Inseguridad, falta de confianza en uno mismo.
• Falta de conocimiento de información clave sobre el abuso emocional.


El abuso se puede evitar, prevenir y/o solucionar
El problema del abuso emocional no es un problema que no tenga solución. Tampoco hace falta ser un experto en psicología para poder solucionarlo. Por supuesto que una buena terapia, ya sea individual, grupal, de pareja o de familia, siempre ayudará más que tratar de solucionarlo por uno mismo. Pero aun cuando hacemos terapia, es uno mismo -en última instancia- quien toma la decisión de detener el abuso o de no permitirlo y quién busca maneras de solucionarlo o evitarlo en el futuro.
Para poder prevenir o solucionar el problema del abuso es vital tomar conciencia de que todos tenemos derecho a ser respetados y aceptados como somos.

Algunos síntomas de abuso emocional o una relación potencialmente abusiva pueden ser los siguientes:
• Sentimos que no podemos hablar abiertamente con la otra persona acerca de las cosas que nos molestan.
• Tememos cuál pueda ser la reacción de la otra persona si queremos hacer valer nuestros derechos.
• Sentimos que necesitamos el permiso o la aprobación de la otra persona para tomar decisiones o hacer lo que queremos hacer.
• La otra persona critica, humilla, se burla, o juzga permanentemente a los demás.
• La otra persona nos ridiculiza cuando expresamos lo que sentimos o lo que necesitamos.
• La otra persona nos aísla de los demás, invade nuestra privacidad, tiende a ejercer un control desmedido sobre nosotros o es posesiva.
• Nos limita nuestro acceso al dinero, la independencia laboral, profesional o vocacional, o incurre en deudas que uno tiene que terminar pagando.
• Interfiere constantemente en nuestra relación con los demás diciéndonos qué es lo que debemos hacer (cómo criar a nuestros hijos, cómo hablar con nuestro jefe, con qué amistades podemos relacionarnos, etc.)
• Nos sentimos “atrapados” en una relación.
• No nos sentimos valorados, aceptados, ni respetados.
• Nos sentimos obligados a hacer cosas que los demás nos exigen.
• Sentimos temor a no encontrar algo mejor.
• La otra persona nos hace sentir en deuda.
• Pensamos que la otra persona no podrá vivir sin nosotros o que nosotros no podremos vivir sin ella.

En resumen, esto refleja el egoísmo y egocentrismo del abusador, que se deben, en última instancia, a su propia inseguridad y su baja autoestima, proyectadas en la otra persona.
Una persona que es segura de sí misma y tiene un nivel de autoestima saludable, no necesita degradar ni humillar, ni controlar a otras. Buscará relacionarse con otras personas que también estén "emocionalmente bien" y que no necesiten ser humilladas ni controladas.

Otros factores importantes
• A menudo el abuso se comete, y también se permite, debido a la falta de conocimiento de información clave. Algunas personas simplemente ignoran o desconocen que existen formas más saludables de relacionarse con otras.
• También es importante tener en cuenta el contexto cultural y el nivel intelectual y de desarrollo emocional del abusador y de la víctima del abuso. Hay personas que pueden tener ciertas limitaciones intelectuales y no comprender, realmente, que están abusando de otras o que están permitiendo que otras personas abusen de ellas.
• Recordar siempre que hay distintos puntos de vista desde la perspectiva de cada persona que -en sí misma- es única. Cada persona ha vivido experiencias únicas. Pueden existir personas que hayan vivido experiencias muy similares, pero aun así, su actitud frente a esas experiencias puede ser diferente. Es preferible decir que hay puntos de vista diferentes, en lugar de puntos de vista correctos e incorrectos, o buenos o malos. Todos tenemos derecho a expresar nuestra opinión genuinamente.

APRENDIENDO A SER FELIZ

1- VIVE EL AHORA

Lo único que tienes ahora es el presente. Independientemente de lo que haya ocurrido ayer y de lo que pueda pasar mañana, el AHORA, es el punto en el que te encuentras. Cuando vivimos en el presente, erradicamos de nuestra mente el miedo. En esencia, el miedo es la preocupación por los eventos que pudieran ocurrir en el futuro dicha preocupación puede llegar a paralizarnos al punto de no permitirnos hacer prácticamente nada constructivo. No es lo que sucede en nuestras vidas lo que determina nuestra felicidad, sino cómo reaccionamos ante lo que sucede.

2- PERFECCIÓN Y FELICIDAD
Si somos infelices se debe a que la vida NO es como quisiéramos, ocurre que la vida NO ES perfecta. Así como nos brinda satisfacciones y alegrías, también nos da frustraciones y fracasos. Todos pasamos por etapas en que la vida nos parece extremadamente difícil; cuando nos quedamos solos, cuando no podemos pagar nuestras deudas, cuando nos quedamos sin empleo, cuando perdemos a un ser querido. En circunstancias así nos peguntamos si lograremos vivir así otra semana. En la mayoría de los casos lo peor que puede pasar es, sin duda, muy grave, pero no es el fin del mundo. Procura mantenerte ocupado. Dedícate a un trabajo que te permita volcar toda tu energía. Siempre nos sentimos mejor cuando nos mantenemos ocupados. Hacer algo por otra persona en cuanto empiezas a hacer felices a otras personas, ¡te sientes mejor!, es simple y automático.
3- REIR NOS CURA Y NOS FORTALECE
Cuando te ríes, ocurre toda clase de maravillas que benefician a tu mente y a tu cuerpo. Tu cerebro libera endorfinas, lo cual te transporta a un estado natural de exaltación y tu sistema respiratorio se ejercita como si trotaras.
La risa alivia el dolor. Solo cuando estás relajado puedes reír; y mientras más relajado estás, menos dolor sientes. De manera que las películas y libros cómicos son excelentes remedios contra el dolor. De hecho, no puedes reír y desarrollar úlceras al mismo tiempo; tienes que elegir una cosa o la otra.
4- CUIDEMOS NUESTRA AUTOESTIMA
"La autoestima procede de uno mismo, no de las adquisiciones y la aceptación. Adopta la decisión personal de enamorarte de la persona más hermosa, incitante y digna... ¡TU!"
Tener un auto concepto y una autoestima positivos es de la mayor importancia para la vida personal, profesional y social. El auto concepto favorece el sentido de la propia identidad, constituye un marco de referencia desde el que interpretar la realidad externa y las propias experiencias, influye en el rendimiento, condiciona las expectativas y la motivación y contribuye a la salud y al equilibrio psíquico.
Haz lo posible por ser tu mejor amigo. Esto significa darse a ti mismo/a:
1. Aceptación: Identifica y acepta tus cualidades y defectos.
2. Ayuda: Planea objetivos realistas.
3. Tiempo: Saca tiempo regularmente para estar solo/a con tus pensamientos y sentimientos. Aprende a disfrutar de tu propia compañía.
4. Credibilidad: Presta atención a tus pensamientos y sentimientos. Haz aquello que te hace sentir feliz y satisfecho/a.
5. Ánimos: Toma una actitud "puedo hacerlo".
6. Respeto: No trates de ser alguien más. Ten orgullo de ser quien eres.
7. Aprecio: Prémiate por tus logros, los pequeños y los grandes. Recuerda que tus experiencias son únicamente tuyas. Disfrútalas!
8. Amor: Aprende a querer a la persona tan única que eres tu. Acepta tus éxitos y fallos.
Y LO MAS IMPORTANTE… PIENSA POSITIVAMENTE SOBRE TI. MISMO
Estas son algunas reflexiones que he aprendido en este nuevo y maravilloso mundo de la realización personal y el auto conocimiento que no tienen porque ser ni ciertas ni falsas ni para todos por igual, por que somos individuos únicos e increíblemente complejos, pero de todos modos quiero compartirlas.

 Sin encuentro con nosotros mismos no hay salud. Sin la existencia de un Nosotros, nuestra vida está vacía aunque nuestra casa y nuestra caja de seguridad estén llenas de costosísimas posesiones.

 Bueno, regular, malo, cada encuentro con un otro me nutre, me ayuda, me enseña.


 El amor es un sentimiento que avala la capacidad para disfrutar juntos de las cosas y no una medida de cuánto estoy dispuesto a sufrir por vos, o cuánto soy capaz de renunciar a mí.

 Si he aprendido a mal querer, cuanto más quiera más daño haré.


 El otro no me quiere como yo lo quiero y mucho menos como yo quisiera que me quiera, el otro me quiere a su manera.

 No puedo vivir sin mí. Si hay alguien que debería estar conmigo todo el tiempo, ese alguien soy yo.


 No somos responsables de las emociones, pero sí de lo que hacemos con las emociones.

 Ser fiel por norma no es un acto de amor, es un absurdo.


 La mayoría de las personas hablan de la felicidad como si fuera un sinónimo de estar alegre.

 Tendemos a depender en vez de amar.


 Es necesaria la libertad de la autodependencia para experimentar el amor. Es necesario el amor para experimentar el duelo de una pérdida. Es necesario el dolor de la muerte para superarla. Es necesario haber pasado por muchas muertes antes de encontrar el camino de la felicidad.